我还是挺懒得写东西的，所以更加觉得你厉害了，是随性而为想哪写哪还是胸有成竹打好框架，我想你应该是后者。不要说一篇抒情文，我连叙事都逻辑不清，因为没有再去你的博客，也不知道你最近写了些什么，不过即使我看不到，不可否认那也是一篇好文。想起之前看到有心读者给你的热情回复，真觉得自己败了，不要说写文，就连读完它的心思和发表评论的词汇都没有，我定是让你相当失望的。
其实我那个四格是画给你的，想说的也特意用了异色笔强调。你加了我lft的关注又取消了，并把我移除粉丝，是否不想让我看到你的文，这确实无可厚非，因为毕竟我会辜负它玷污它。我以为你会连我小号也取消关注，但是一遍遍地刷新页面依旧看得到你的头像。为什么，为什么独留下这个最贴近我的地方，如果不想看到我最应该远离的就是这里。我还是不了解你，完全不了解，仅凭借自己的臆想和推断得出的不过都是些偏见。所以为什么不直接杀了我，我是说直接从此远离再也不见。因为你还对我有感情是吗。我试着这么解释，但总有些地方想不明白，这便是你的神秘之处了。我们自身独有的相处方式几乎完全不同，这对我试着去理解你增加了难度。有些事，比如你，就现在愚笨的我而言实在是非常艰深，越想就越乱，所以常常希望自己放弃思考，期望着你的直白的命令。是的命令，只要你给与。你下命令然后我执行，这是我想到的最合适的方式。我要是一直闭嘴就好了。
有几天没有好好说话了，我不太记得。对我来说过了一天便是像新鲜水果一样开始腐化。我不害怕你会喜欢上别人，但是我时时刻刻害怕你放弃我。有时候邪恶地想，明明也没有十分亲密，这与普通网友何异。可倘若真的挑明，说不定连普通网友都不算了，从此别于江湖，成为回忆。
我变得愈加小心。即便如此回答的仍是不合你意，因为你再也没有回复我。这个世界上可以存在的不同回复千千万万，哪种才是你想要的，还是说只要是符合我风格的回应，你都不想再看到。我讨厌我自己，所以我认为你也一样讨厌我。甚至我想还有更坏的可能，那就是完全不在意。先是有点厌恶，远离，然后忘却，就这样淡出生活。被你憎恶或者遗忘，到底哪个才是我更喜欢的，这个我也不清楚。要问为什么没有被你喜欢这个选项，因为现在的我感觉不到。你在我心里是百般好，但反过来想我对你来说是什么，想想之前的所为都会嫌弃自己。要说喜欢我的理由，我快想不出来了，讨厌的理由倒是有很多。可悲的是，就连之前你无奈的表态我也不相信。我不相信你，也不相信自己。这样无趣又艰难的关系迟早要结束，该说很快就会结束。如果你再如以前那般稍微温柔一点对我，刚才那句话一定会被远远地丢进垃圾桶。是的，我很想念你。急切地等待着你的原谅和接近。即使是现在的冷场，只要你对我说想要我画什么，我也一定会去做。
你会幻想自己结婚吗，如果不受金钱时间的限制。会希望自己穿上一身美丽的婚纱吗。我经常在脑中描绘你结婚的样子，你将是一个好妻子，一个好母亲，尽管目前你说不想要孩子。不知为何，我就是这么认为，你会有一个配得上你的彬彬有礼的丈夫和一个【或两个】乖巧听话懂礼貌的孩子。我想象中你的未来是素色而多彩的。当然会有更加坏的念头，你的新婚之夜。很有趣不是吗，你连一个同性间朋友式拥抱都讨厌，那个时候却要被看不见脸的男人压在身下。我当然会对自己的意淫感到嫉妒，这是另一种可笑。我无法容忍那个场景的实现，我想拥有你。我说过我不是没有占有欲，而是没有告诉你。我幻想过各种事情，这个年纪所能想到的。但是如果，真的有那么一天，你将自己完全奉献给了谁，我或许不会由衷地祝贺，但一定不会阻挠你幸福。
我曾把自己想成是将你亲手交给你丈夫的护送者，未免太自大了。
这到底是喜欢还是爱，我已经不明白。或者不过是自顾自的妄想。
我真的很想拥抱你。然后在你的怀里哭泣。
其实我那个四格是画给你的，想说的也特意用了异色笔强调。你加了我lft的关注又取消了，并把我移除粉丝，是否不想让我看到你的文，这确实无可厚非，因为毕竟我会辜负它玷污它。我以为你会连我小号也取消关注，但是一遍遍地刷新页面依旧看得到你的头像。为什么，为什么独留下这个最贴近我的地方，如果不想看到我最应该远离的就是这里。我还是不了解你，完全不了解，仅凭借自己的臆想和推断得出的不过都是些偏见。所以为什么不直接杀了我，我是说直接从此远离再也不见。因为你还对我有感情是吗。我试着这么解释，但总有些地方想不明白，这便是你的神秘之处了。我们自身独有的相处方式几乎完全不同，这对我试着去理解你增加了难度。有些事，比如你，就现在愚笨的我而言实在是非常艰深，越想就越乱，所以常常希望自己放弃思考，期望着你的直白的命令。是的命令，只要你给与。你下命令然后我执行，这是我想到的最合适的方式。我要是一直闭嘴就好了。
有几天没有好好说话了，我不太记得。对我来说过了一天便是像新鲜水果一样开始腐化。我不害怕你会喜欢上别人，但是我时时刻刻害怕你放弃我。有时候邪恶地想，明明也没有十分亲密，这与普通网友何异。可倘若真的挑明，说不定连普通网友都不算了，从此别于江湖，成为回忆。
我变得愈加小心。即便如此回答的仍是不合你意，因为你再也没有回复我。这个世界上可以存在的不同回复千千万万，哪种才是你想要的，还是说只要是符合我风格的回应，你都不想再看到。我讨厌我自己，所以我认为你也一样讨厌我。甚至我想还有更坏的可能，那就是完全不在意。先是有点厌恶，远离，然后忘却，就这样淡出生活。被你憎恶或者遗忘，到底哪个才是我更喜欢的，这个我也不清楚。要问为什么没有被你喜欢这个选项，因为现在的我感觉不到。你在我心里是百般好，但反过来想我对你来说是什么，想想之前的所为都会嫌弃自己。要说喜欢我的理由，我快想不出来了，讨厌的理由倒是有很多。可悲的是，就连之前你无奈的表态我也不相信。我不相信你，也不相信自己。这样无趣又艰难的关系迟早要结束，该说很快就会结束。如果你再如以前那般稍微温柔一点对我，刚才那句话一定会被远远地丢进垃圾桶。是的，我很想念你。急切地等待着你的原谅和接近。即使是现在的冷场，只要你对我说想要我画什么，我也一定会去做。
你会幻想自己结婚吗，如果不受金钱时间的限制。会希望自己穿上一身美丽的婚纱吗。我经常在脑中描绘你结婚的样子，你将是一个好妻子，一个好母亲，尽管目前你说不想要孩子。不知为何，我就是这么认为，你会有一个配得上你的彬彬有礼的丈夫和一个【或两个】乖巧听话懂礼貌的孩子。我想象中你的未来是素色而多彩的。当然会有更加坏的念头，你的新婚之夜。很有趣不是吗，你连一个同性间朋友式拥抱都讨厌，那个时候却要被看不见脸的男人压在身下。我当然会对自己的意淫感到嫉妒，这是另一种可笑。我无法容忍那个场景的实现，我想拥有你。我说过我不是没有占有欲，而是没有告诉你。我幻想过各种事情，这个年纪所能想到的。但是如果，真的有那么一天，你将自己完全奉献给了谁，我或许不会由衷地祝贺，但一定不会阻挠你幸福。
我曾把自己想成是将你亲手交给你丈夫的护送者，未免太自大了。
这到底是喜欢还是爱，我已经不明白。或者不过是自顾自的妄想。
我真的很想拥抱你。然后在你的怀里哭泣。
RSS Feed